Todo esto que termina en “…ismo”.

Veo la enfermedad como un principio, dicen que la muerte es cuestión de envejecer, desvarían todos aquellos que piensan hacer mucho por tan solo prolongar un estado mas allá de la propia naturaleza, balbucean quienes recogen la naturalidad absurda de la teoría antinaturalista que justifica ese evolucionismo despótico y esencialista como un cuento de castas indelebles, mientras su propia conciencia justifica la brutez de otros, no veo nada, nada que me convenza, ninguna carajada puede ser perfecta, yo no puedo serlo tampoco, el racionalismo, el mayismo, misticismo o cristianismo, no veo nada, no me veo a mi tampoco, la natura la pienso y encuentro deformada diciendo al tiempo su cordón de imbecilidad. No agrieto tu corazón, no genero ni siquiera amor, todo esto es triste una vez mas, como cuando la válvula de la cicla vuelve a su punto mas bajo, en aquel puesto donde le cae todo el peso del desventurado ciclista, hay le toca aguantar, dejar que todo suceda y sentir que ese momento nunca terminara. Devoluciones de palabra, no se nada de vocabulario, no leo, no estudio y no trabajo, pero creo que perder el tiempo es algo que casi no hago, aunque admito que lo hago, así como estar sentado ahora tipeando las teclas del PC, es encausar el tiempo hacia buenas energías. El Messenger me asara pero no ofrece nada mejor, estas letras son jartas pero al menos comprenden la verdad de todo mi ser, la maldita verdad de este mundo y de todos estos que se consideran vivos, quisiera ser piedra, un carro, una cicla o un cuchillo, materia inorgánica mas que orgánica, así todo es perfecto, el basurero o el altar serán lo mismo.
En la cima de la locura me imagino por un instante estar trabajando en una gran finca, donde todo lo que se produce se consume ahí mismo, sin distancias ni manipulaciones. La sabana de bogota es el único lugar que conozco, en Tabio se fuma bareta, en Subachoque son los matrimonios, en Chia se vive y se compra, en Cucunuba se purifica el alma, en Cota se instruye el intelecto y se le pega al higado, esto es todo el universo para mi, pequeño pero suficiente, ya no lo es, aunque si me quedo aquí descubriendo los terrores y virtudes del mundo lo lograría, porque cada átomo lo esconde todo, todo el misterio infinito del universo, todo eso que tanto desconocemos los humanos y hemos llegado hasta por los extraterrestres a justificar la decidía de entender que carajos importa, ni el alma ni el cuerpo, si todo esto es una mentira, todo es un deseo de sueños que parecen no llegar. El mundo es solo la sabana de Bogota lo demás no existe, que no venga ningún Platón a timar de que mas allá hay algo mas, porque pa’ que, hasta en el mas alla del mas alla habra otra cosa, y pues eso que, si aquí estamos y no vamos a ningún lado, aquí estoy, cerrare los ojos y estaré en Australia, así será todo, si hay luz o oscuridad depende de quien sabe que, pero seguramente no de mi, ni del universo, sino de que sabe que putas, sea lo que sea, un guerrero guerrea así como el humano humanea o el animal animalea o el presidente miente, o el sacerdote se baja a todo quien piense diferente, que es este lugar dios mío, quiero adelantar todos los relojes para que el tiempo por fin mueva al tiempo, viajaremos por el universo como átomos, y nunca mas se volverán a unir, quien los unió? porque no se quedaron todos separados?, así, viajando y callando toda conciencia discordante de la naturaleza?
El climax de desconfianza se deposita en mi corazón, la energía que debe ser creadora no tiene ningún punto a favor a los ojos de la señora, la señora que dice cualquier cosa, porque por temor siente que sus hijos están mal acompañados, no se como asumir una verdad que yo mismo se, fatídica para unos, sabia para otros, asumir la ida con tal laxitud puede ser el fin de lo que llaman un hombre de bien, pero necesito convencerme de todo, de lo que soy y lo que no, no miento a nadie mas, si es que algo de verdad hay en las palabras de mi madre que balbucean y chapucean una que otra certeza, sin embargo estoy andando, amarrando a todos quien posiblemente me acompañen cuando me vaya, no se si es la energía suicida la que aun vive en nuestros corazones, pero seguro algo huele mal, quien sabe que será si tan solo me hace falta resolver un acertijo, con quien y con que!! Miento cada vez que digo que aquí no pasa nada, lo que sucede es que desconfío de las energías que puedan venir a entrar, aunque sin desvariar, y pensando un poco, es posible que mis deseos se hayan visto frustrados por los de otro, quizá es una raza, una generación que siente la necesidad de jalar pa’ un mismo lado, no veo a nadie aquí reventando discos, ni asumiendo la vida como una misión para los demás. Hoy fue un día gris desde que todo empezó, hoy fue un día asqueroso porque todo empezó por el lado que termino, así lo oculte y crea no estar escribiendo la tristeza que descubri en mi mama cuando supo que yo fumaba marihuana. Los índices de credibilidad amanecieron bastante bajos, aunque los resultados no llegan a ser del todo convincentes la locura creadora debe ser la única explosión que aquí debe oírse, nada puede ser echado por tierra, ni los idealismos mas fuertes ni los pragmatismos realistas, seria como volver a comenzar sin creador, si quiero que todos los días sean como hoy, debo ser siempre maleable y manipulable como mi mama dice que soy, si quiero que los días sean tan asquerosos como hoy debo rendirme para siempre y creer todo lo que me dicen, si quiero que mis días sean como hoy entonces aquí me quedare pensando como la Sabana de Bogota puede ser el compendio del universo entero. Estoy muy triste y quiero llorar como he solidó hacerlo estos últimos 25 años y 10 meses, así ha sido, llorar y expresar profundas desilusiones, ya no quiero a nadie, quiero estar solo con la nada y sin nada, con migo y el cielo, tal como lo soñé alguna vez sentado en un pupitre. La dispersión de la gripa me tiene jodido, mi mama me tiene jodido, un papel de banco me tiene jodido, yo me tengo jodido, hilando un sin fin de números y tratados, jalando fuera de mi a la mas preciada verdad, siento un día como el de mi amigo de Crimen y Castigo que tanto se retuerce por lo que piensa y deja de pensar, un personaje de esos que miente antes y después de mentir, es que un guardado pesa, pesa mucho, un corazón que empieza a latir inclementemente y se desenvuelve de la peor manera, un amor que no llega tan solo en la ironía mentirosa de la mente, te veo e imagino como siempre lejos y mas lejos, ahora entiendo porque soy un demonio, ahora veo como se mienten las palabras propias, ahora veo mas acá y se estrecha la intuición de la creación, que mala energía es todo esto, lo único que quiero es que salga toda y me deje una vez mas listo para aprender algo nuevo de la vida, los ojos de la moral han caído sobre mi, ahora debo defender con grandeza, todo esto que he creado para todos, desmiente a la sociedad prejuiciosa, una vez mas cómanse los demonios que consumen la energía de otros, nunca mas me dejare así de fácil, no seré un cocheche de quienes se aprovechan de mi inteligencia, no tendré miedo de creer en lo que soy, si lo soy y lo soy, jalando la mas muda desdicha y mas endemoniada energía de mis propias palabras, andando como un terrestre que no tiene alas ni perdón, andando como un harapiento príncipe les digo a todos que las apariencias sobre mi los engañan, soy grande y muy grande, soy fuerte y muy fuerte, soy sabio y muy sabio, soy audaz y mas audaz, los veo a todos con amor, porque es lo único que llevo adentro, es lo único que soy que todo esto sirva para que luchar y luchar sea lo único autoexistente en mi, vencer o morir!