Destino letoquítico, líbranos Señor

2009

El olor de un final siempre es el aviso de un comienzo, momentos que se van y vuelven a pasar porque se escribieron y quedaron en la memoria del tiempo. ¿Cuánto se vislumbra hacia adelante? ¿Cuánta magia hay en cada molécula de tiempo? ¿Para qué pensar en el futuro? No pensar y dejarse llevar, con amor y decisión, aceptando y obedeciendo los designios del destino. Vientos que vuelven transformados en tornado, palabras nunca dichas que las cobra el suceso. Te miro, te recuerdo y cuán cerca te siento. ¿Adónde terminará esta historia? Nadie lo sabe. ¿Qué pasará con los destinos del destino? Nadie, nadie lo sabe. Bolita mágica, oráculo del tiempo, cuán engañosa es tu existencia, cuánta vanidad es querer saberlo todo si en el presente está todo, la conexión eterna del transcurrir. Y qué más da servir al espíritu para que se libere y trascienda. La vida es una locura, para el loco como para el que cree que no lo está, para el que trabaja como para el que no, para el que piensa en el futuro y para el que no también. La vida es definitivamente un estulto encauzamiento a la perfección misma. ¿Por qué pensar en el futuro si eso no cambia nada? Insinuación prematura, aviso que se asoma. Lo que pasó, pasó, y nada lo puede cambiar, reniegos al presente, ceguera de los sentidos, tanto cemento debe ser la causa de la insatisfacción infinita de los que piensan en el futuro, que la pensión y la seguridad, el trabajo y el dinero, el prestigio y el augurio, milagros que no ven, bendiciones que no sienten. Respirar y exhalar, suena "Lake of Fire", suaves sonidos acústicos y una voz desgarrada, esta buena la canción. Respirar y exhalar, se acaba la batería, ya casi me alisto porque a la chagra voy, respirar y exhalar, qué más da, qué agradecer y agradecer por tremendo milagro de vivir, y qué pasó con el trabajo, el sueldo y el contrato. No sé, ni quiero saber, futuro de mentiras, seguridad de inseguros, destino letoquítico, líbranos, Señor.

Vivir en vacaciones

2009

De lo que se busca y de lo que se deja, lo que dejamos en el camino y lo que tomamos con nosotros, otras cosas se nos caen mientras tratamos de atraparlas y otras nos llegan y ni siquiera las vemos. ¿Es un misterio la existencia humana? Seguramente sí, pero eso no importa, pues aquí solo nos concentraremos en que todo es tan paradójico que vale la pena bromear acerca de todo eso que llaman el "video". Me rasco el pie derecho y miro de reojo; afuera hay una puerta abierta es un día nublado y apacible. 

Vivo en Tarapacá, un corregimiento del departamento del Amazonas sobre el río Putumayo, muy cerca de la frontera con Brasil. La vida en Tarapacá ha sido bastante bizarra, entre los enjutos ruidos de las discotecas y las miradas muy bonitas de las vecinitas. Aquí se vive y se respira, se alienta el alma y se le pide a Chucho todos los días que levante el ánimo y que acompañe al desparchado. 

Hoy mi mamá me preguntó si mi llegada temprana a Bogotá era por las vacaciones; muy seriamente le dije: "-Yo no tengo vacaciones, mami-" y después, bajando y cambiando la voz, le dije: "-Yo vivo en vacaciones." 

Mi mente se va y se pone a jugar con mis amigos imaginarios; Pit Kreutz, quien de pronto en un bajón de estrato se puede convertir en Pedro Cruz, en una melodiosa voz encierra las fantasías y explica a la mente inquieta por qué es que vivo ahora en unas eternas vacaciones. El aire es puro y el pescado fresco, la fariña tostadita, el ají está muy bueno y las empanadas para relamerse los dedos. 

La cordura ya se ha ido y se avecina una feria de muestras gastronómicas, un encuentro de experiencias exitosas, donde Adalguiza dará a probar su mermelada de camu camu que tan sabrosamente le queda. 

Me levanto de mi cama y me separo del tipeo; a mi mente llegan preguntas y preguntas, una de ellas es por qué cuando se juega en la cuerda de lo que se considera lo lúcido se presentan las situaciones más alocadas y divertidas. 

La vida duele más y hay que reconocerlo, pues a veces se teme sucumbir y confundir el juicio con el acto, y al juez con uno mismo, pero si la vaina se lleva con suavidad y se aguanta la escena de la situación, se dan algunas sonrisas y se pasa desapercibido. 

Entonces se aplica el bucle y se encomienda al espíritu la humildad que se debe tener, agachar la mirada y no dejarse ofender porque el uno haga esto o haga lo otro. La mañana transcurre y el día se va; al parecer, hoy será un día de viaje a la maloca con Teresa y Esteban; vamos a tomar del yagé, si Dios nos lo permite hoy sucederá, sino no, no importa; cada cosa a su tiempo y sigámosle con otra historia que anteriormente se había quedado enmohecida en la trampa del siempre majestuoso Pit Kreutz, amigo imaginario de Pablo De La Cruz, primo del Piracoca, y zenzei mismísimo del Gui de Gua.

He aquí el instinto animal

2009


Sonríen las chicas, se miran y desnudan,

quieren ser vistas por los hombres del frente,

se guiñan los ojos y extienden el olfato,

el instinto los llama, se quieren comer.



Corren las chicas y los hombres persiguen,

ilusiones de carne, apetitos sin fin,

parecen perder la carrera mortal,

las chicas se han ido y ellos cansados están.



Pero la próxima vez y óigase bien,

la próxima vez las van alcanzar

porque ellos son machos y lo quieren demostrar,

les gustan los senos y las colas también.



Hinchan el pecho y de hembras presumen,

se muestran galantes, caballeros también,

siempre sospechosos de que buscan la cama

sin importar la maraña.



A unos los conocen de caimanes

pues las quieren todas para sí,

otros son las arañas que tejen estrategias

con sus mañas.



También los hay de culebrones

y no temen ser los más jetones,

así se extiende la fauna semental,

he aquí el instinto animal.



Las chicas dominan el arte de escapar

saben que eso encanta y las hace crecer,

se sienten insatisfechas con un hombre mortal,

sueñan para sí dormir con superman.

Adiós mamá

Gracias mama, gracias por cuidar de nosotros, de tus hijos Camilo y Pablo y de tu esposo Ricardo. 

Gracias por enseñarnos tu alegría y amor incondicional.

Gracias por lidiar con nosotros, levantarnos y orientarnos en nuestro camino.

Aprendimos de ti a afrontar la vida, a ser lo mejor que podamos ser.

Has partido de este mundo, has dejado tu cuerpo para trascender, para ver lo que aqui no podemos ver.

Te honramos mamá, celebramos tu vida.  Aunque estemos tristes ten la certeza que cumpliste. 

Quienes te conocieron te recuerdan con cariño, como una mujer vital, inspiradora, comunicativa, de temperamento incanzable. Tú partida deja un vacío en todos nosotros.

Fuiste una mujer luchadora que no se amilanó ante los momentos mas dificiles. Fuiste profesional, escritora, emprendedora y aceptaste a tres hijos de leche.

Enfrentaste con valentia una enfermedad que nos enseñó a todos el significado del amor incondicional. A aceptar el destino. A saber pedir perdón.

Tuviste la fortuna de conocer a tus nietos Teodoro, Tomás y Abril quienes crecen sanos y felices. 

Quiero decirte mamá que descansa en paz, que sigas la luz de Dios. Que eres privilegiada de reunirte con tu mamá Tamem, tu papá Tito, Sughem, la tia Olga, el tio Enrique....y seres queridos que nos han dejado.

El plan de Dios es perfecto y todo esta donde tiene que estar, asi nos cueste trabajo entenderlo. Ayudanos desde allá a aprender lo que mas nos cuesta a aprender. A enfrentar con franqueza nuestros miedos y debilidades. A dejar la amargura del corazón y reconciliarnos entre nosotros. De esa forma el camino será mas ligero y amable para todos.

En nombre de tu familia, amigos y amigas te honramos Alcira Rosa Nassar Bechara que brille para ti la luz de Dios, y en nuestros corazones tu recuerdo. 

Te amamos mamá.

Clown

2010

Como una casa milagrosa, el principio y el fin del mismo clown se presentaron ante mí, invitándome a entrar y descubrir un mundo de movimientos lentos y pocas palabras, donde el sentido radica en tejer historias mudas sobre la trágica comedia que puede ser la vida. Es un rayo sinuoso que atraviesa el drama, la esperanza, el juego y la torpeza, presentando de manera amable a nuevos personajes que emergen del alma de cada persona. Si yo soy ese clown, aún no lo sé, pues cada hora trae consigo un nuevo descubrimiento.

Cuando la profesora Christine nos pidió llevar un objeto, elegí un turbante y un huevito. Estos elementos han sido parte de historias de comedia en las calles de Cairns y en los escenarios de "Sábados Felices". Con el turbante se realizó un video clásico recordado por todos, Ali Baba.

La primera clase a la que asistí dejó un extraño sabor de boca. Reconocí que lo que había sucedido dentro era más importante que simplemente salir con una sensación ligera. El reto era que cada alumno, incluida la tallerista, sentía la estúpida necesidad de demostrar por qué estaban allí, por su talento y quizás por su complejidad. Esto hizo que los egos tropezaran, mientras se afinaba la virtud de la paciencia y la fe.

Llamar al que abre

2010

No siendo mucho lo acertado, ni por buen ejemplo me he de adular, una llamadita de alboroto y desafío a la maldad hice yo. Si acerté y alguien me interpretó como debía ser que me perdone por lo que malamante haya salido de mi corazón. Solo veo que la guerra no empieza allá donde se encuentran los distintos, sino es entre las mismas familias en que las divisiones suceden. Y todo huele mal cuando las razones del ego se sobreponen a la verdad, y todo seguirá hiendo mal siempre y cuando no exista voluntad. A mis seres queridos digo yo, que aflijan su corazón y miren hacia Dios, que del orgullo nada queda, ni las riquezas son la verdadera satisfacción. La esperanza nunca pierdo, y pido a la vida que se haga la vida, y aunque me cueste entender que la muerte también es vida, y que tampoco soy el rector de los destinos de ningún ser humano. Mandar al fuego de la destrucción las malas energías, orar, meditar y actuar, no dejar de sonreír, no señor, y también llorar cuando eso me haga descargar. Es difícil encontrar la sonoridad en una partitura en que las notas no se ven, los violines van por un lado y las trompetas por otro, el director parece mas un payaso que un guía de su orquesta. Así mismo se siente todo cuando el sarcasmo le gana a la verdadera redención, cuando las palabras no son honestas y más parecen una declaración de guerra, que una verdadera arrepentición. Pero bueno, las sinfonías no son nunca las que esperamos que sean, y lo bueno y lo feo, no son más que una idea. Sin embargo, a mí me gusta lo bello, no pretendo conocerlo, sino solo serlo, y eso que es bello, pues es seguramente bueno.


Y ahí se cae una vez más, bajo el letrero que en 1258 lenguas distintas nos dice, “peligro, piso mojado”, sin embargo, hasta que no se cae no se le cree, y peor aún en el piso, se dice estar parado, valiente contradicción, aunque estúpida también. Por ejemplo, en este escribir, un propósito concreto busco yo, resulta que un espíritu de destrucción, viene rondando los condados de mi castillo, las duquesas sienten celos de las ciervas, el rey es déspota y corrupto también, los principitos están asustados, y ni pa la guerra, ni la ciencia sirven ya, no hay comida sino vanidad, no hay palabra sino ironía, no hay verdad de dónde vengo, creo que es mejor cambiar y construir algo mejor. Y no importa si esto disuena también, hoy es liberación y sembrar la iluminación, día del sol con guía sol, luna solar del último año…como lo anhelo esta vez, que ese fin del ciclo traiga amor, seguramente así será. Todos los días es el fin y el principio también, cada segundo amanece y anochece a la vez, por eso no hay que esperar más que la misericordia del mismísimo creador, porque a la astrología y a los calendarios no se les puede confiar lo que uno mismo debe hacer. Tres rosas pintadas encontré esta vez, colgando de la puerta esperando abrir, una tocó el timbre y la otra tocó a la puerta, pero la última fue la que entro, porque llamo al que abría, con su propio nombre y apellido, las otras refunfuñaron preguntándose, porque ella si y nosotras no. No hace falta avisar, y tampoco señalar, solo pedirlo con fe y verdad.

El Majadero

2010

El calor de la tarde creaba una sensación de hastío, como si solo quisiera escuchar el timbre que marcara la hora de salida. Mientras tanto, la clase de religión, impartida por un extraño seminarista que no era ni sacerdote ni esposo de ninguna mujer, transcurría sin sentido, dejando a Reds, como lo llamaban sus amigos por su apellido Rojas, sumergido en la lectura del libro asignado para la clase de literatura al día siguiente.

El libro, titulado "El Majadero", narraba la historia de un anciano cansado de la monotonía, quien decide emprender una aventura con su nieto para rememorar sus días de juventud en los años 20. En esos tiempos, se veía a sí mismo como un hombre galante y conquistador, capaz de alegrar a los desafortunados con su ingeniosa conversación. Sin embargo, con el paso de los años, su nieto, ahora más consciente de las normas sociales del éxito, se da cuenta de que su abuelo ya no es el mismo. Se encuentra solo, fracasado, sin amigos ni mujeres a su lado, siendo el único receptor de sus sabias y entretenidas historias.

"El Majadero" se convierte así en la historia de este anciano y su nieto, explorando una ciudad contaminada pero revivida por el poder de las narraciones del abuelo. Con sus relatos, el abuelo transporta al niño a los callejones y tabernas de los años 20, recordando personajes y encontrando apoyo en viejos amigos que se cruzan en su camino.

Mientras el seminarista continuaba con su discurso religioso, Reds no prestaba atención. Su mente ardía en deseos de salir en busca de aventuras, sintiendo un fuego interior que lo consumía. A pesar de todo, sabía que pronto llegaría el momento de emprender su propia aventura, siguiendo el ejemplo de valentía y y ser él mismo "El Majadero".

What we call death is also life

2010

I just spoke with Ceballos. He told me that his father has been attacked by a kind of gangrene in the stomach. Whatever happens, what we call death is also life. It's not a death that wants to scare you; it's a purification road. It's the eternal love of God manifesting in ourselves. I pray to God for the resting and enlightened souls of Calu and Hernan. Follow the light; forgiveness is eternal, and so is God.

Why worry about this or that? Any situation that occurs is walking on the path of truth. That's why we have to be thankful and let love, charity, kindness, and goodness shine brightly above all.

Hay mi patria

2008

Muchas palabras se escuchan, pero solo las simples permanecen. Qué difícil es decir cosas bonitas, qué fácil es maldecirlo todo. También se puede comentar sin mucho afectar, y eso también puede ser hermoso. Pero eso de insultar solo por insultar, eso tiene poco valor. En esta tierra, una extraña violencia nos arropa; a unos los conmueve, a otros los alienta. Lo cierto es que el fuego, que no sabe hacia dónde dirigirse, prende el noticiero y escucha lo que pasa. Niños, hombres y mujeres, nadie escapa de una pasión confundida con marcas de cerveza y fiestas para estúpidos.

Así es esta tierra bonita, o perdón, así es la gente de esta tierra. Al planeta solo le pusieron tierra repartida en forma de extensiones rodeadas de mar. No sé cómo llegó a ser esta especie, que se deslumbra con poco y agradece no morir en manos de su prójimo. Lo más chistoso es que se persignan como si estuvieran recorriendo un camino sagrado donde el sufrimiento habita y la esperanza no es más que un concepto del intelecto. Por eso creo que cantar y desafiar esas finas e invisibles huellas del rencor es una posible salida que erradique la envidia de aquí.

Un pueblo chico también alberga violencia pequeña, pero suficiente para cambiar el rumbo de una calle por otra quizás menos peligrosa, o por lo menos, más iluminada. Ahí está mi patria querida, cómo me das dolores de cabeza y no se diga de ese espasmo que produce sentir las bocas de tus habitantes hablar. Me pone nervioso existir, me da miedo contradecir. Aquí todo es tiranía de algún vivo que enreda con la lengua al otro. Y qué más da contar todo lo que siento aquí, si ni siquiera salgo de las murallas escondidas de la tierra más bendita del planeta, el Reino de Cucunubá

El Noticiero

2008

Un nuevo intento por escribir ante esa voz que susurra allá detrás de mí, donde está la puerta que lleva al cuarto de mis padres, de donde salen esas voces del infierno llamadas "El Noticiero". Por dónde empezar para explicar por qué nunca veo ese programa. La primera razón que se me ocurre es que sus presentadores son los peores actores del mundo, hacen ver cómico un asesinato y trágico un reinado. Aunque, pensándolo bien, esas son cualidades de una muy buena actuación. Estos noticieros son bastante patéticos porque, además de contar historias inventadas, les ponen un tonito de verdad perfecto para asustar a los incautos y hacer interactuar al televidente, quien ve lo mismo desde que nació. Realmente, nada cambia, tan solo la fecha.

No soporto el Noticiero. Aquí se le da tanta importancia que cualquier intento de cordura suena a locura y hasta me confunde el seso. Así que pongamos algo más amable en el aire tibio de este día, ¿qué tal un poco de Dire Straits? Mientras tanto, sigo llenando líneas sin sentido en una tarde que parece haber nacido atada a la pérdida consciente de eso conocido como tiempo, el mismo tiempo que no existe. Dicen por ahí que también se pierde, o al menos se llena con noticias importantísimas como que Maradona es ahora técnico de la selección argentina.

Intento huir del humo del cigarrillo para encontrar la línea de una escritura que parece haber nacido perdida desde el inicio, una escritura inerte, buena para nada más que para perder el tiempo diciéndole al PC todo lo raro que se siente no pertenecer a este lugar. Una vez más, elevo un grito al cielo que dice "libertad, libertad".

Ayer abrí un cuaderno viejo con algunos poemas y mediocres escritos existenciales. Lo único rescatable que encontré al final estaba compuesto de dos columnas. En la primera decía "Dios" y en las otras dos decía "Verdadero, Libre, Justo, Creativo". Cuatro cualidades para rescatar en este ejercicio alquímico en este video llamado la vida, el cual a veces confieso que no entiendo y me da pereza superar. Menos mal siempre hay un lápiz o un teclado que, con confianza, llena el tiempo de algo que no es nada, hasta que finalmente me levanto y decido cumplir la misión que la vida me ha encomendado en estas tierras.

Creo que hago eso todos los días, pero algo no fluye del todo. No hay que ser un genio para darse cuenta. Hay que retroceder un poco por las espirales que se recorrían justo antes de irme para Australia. En esa ruta estaban Marleny, Betty, estaba Potes. Esa trayectoria hay que recorrerla con cuidado, porque en esa conjugación puede que se manifieste el color vivo de la nueva misión que la vida tiene para mi.

El detective del DAS

2008


La prueba evidenció cuántos días habían pasado desde aquel entonces. Las lágrimas aún reposaban sobre un frasco de cristal en la mesa de noche. Los cabellos de la víctima permanecieron agarrados a sus manos durante cuatro días, el tiempo que la policía se demoró en entrar al apartamento y descubrir el cuerpo de Graciela Torres.

Recibí la llamada de uno de mis colegas anunciándome del asesinato. "Otro asesinato más en este país", pensé, sin darme cuenta de que Graciela Torres iba a tener tanto que ver en mi destino como detective. Tomé, como de costumbre, la pistola que había cargado desde mi entrada al DAS y que nunca había disparado otra persona excepto yo, o al menos eso creí hasta esa noche.

Cuando llegué al apartamento de Graciela, me encontré con la noticia de que el detective llamado para investigar el caso era el principal sospechoso del asesinato, el calibre de la bala y los pelos encontrados en sus puños coincidían exactamente con los míos. Ahora me encuentro en un calabozo especial del DAS en la investigación más grande de mi vida. Han pasado tres meses tratando infructuosamente de demostrar mi inocencia, pero el juez se empeña en mantenerme como sospechoso sin atreverse a sentenciarme de una vez por todas.

Realmente no supe qué pensar cuando me encontré de frente con el cuerpo de Graciela en una posición tan extraña cerca de la mesa de noche. Su rostro me resultaba familiar, pero no lo suficiente como para poder reconocer quién era. Era la primera vez que iba a ese lugar en toda mi vida, y hasta ahora, no puedo entender cómo llegaron mis pelos a sus puños y las balas de mi pistola a su cuerpo. ¿Cómo desentrañar este enredo?

Mañana tengo derecho a una llamada en horas de la mañana. Sé que los detectives intervienen los teléfonos, pero no importa. Lo que tengo que decirle a Gustavo no tiene nada que ver con el caso, sino con otro asunto personal que estaba atendiendo cuando fui detenido por el DAS.

He trabajado con el DAS durante nueve años. Hace dos meses fui destituido oficialmente y ni siquiera recibí notificación al respecto. Durante esos nueve años, me dediqué a la investigación de crímenes, principalmente de mujeres que murieron por amantes psicópatas o maridos celosos. No he tenido ninguna compañera durante los últimos cuatro años. Prácticamente he vivido consumado en la investigación sin detenerme a pensar en la falta que me hace la compañía de una mujer.

Recuerdo el primer día que entré a la escuela de detectives del DAS. Se nos decía que el detective ejemplar era aquel que no se veía afectado por ninguno de los casos en los que estaba trabajando. Recuerdo perfectamente las palabras del coronel retirado del ejército que era director del DAS hace nueve años, el mismo que después de terminado su servicio fue asesinado por una de las prostitutas que frecuentaba en la avenida Las Américas.

Mis compañeros más cercanos se han mantenido alejados y han preferido dejarme solo por miedo a verse implicados en las acusaciones que caen sobre mí. Por parte de mi familia, tan solo recibo llamadas de mi madre, quien me encomienda al Divino Niño para que resista el juicio que se me viene. ¿Por qué tanta demora para sacarme culpable o inocente? No entiendo lo que pasa. Incluso me confundo cuando trato de sentar cabeza y escribir los pormenores anteriores a la noche en que fui detenido por un crimen que estoy seguro no cometí.

El cadáver fue descubierto cuatro días después del crimen. Ese día, yo estaba comiendo y pensando sobre Gustavo y su esposa. Recordaba las muchas veces que juntos nos vimos implicados en los mismos problemas desde la infancia, problemas que yo siempre decidía resolver mientras él prefería evitarlos. El carácter de mi mejor amigo y el mío eran totalmente antagónicos. A pesar de eso, nunca dejamos de estar cerca el uno del otro y de compartir todas las experiencias que nos pasaban.

Mañana tengo unos minutos para hablar con él y quiero preguntarle algo acerca de mi vida que estoy seguro siempre me ha ocultado. Ocurrió en una de las fiestas con los compañeros de su universidad. Esa noche bebimos mucho licor. Empecé a hablar con uno de ellos acerca de gustos y esas cosas. Estábamos borrachos y nos salimos de casillas hasta el punto de insultarnos. En un momento dado, desenfundé mi pistola y se la puse en la boca a este joven, quien quedó pasmado y mudo. Su novia estaba al lado gritando y aterrorizada. Entonces, la agarré a ella también y traté de besarla, hasta que sentí un golpe en la cabeza que me dejó tendido en el piso hasta el otro día, cuando amanecí en el apartamento de Gustavo, todo lleno de sangre y sin saber qué había pasado. Gustavo ni su esposa quisieron hablarme. Tan solo me recomendaron que tomara un taxi y me hiciera ver por un médico. Esa vez fue prácticamente la última vez que vi a mi amigo, que me retiró 20 años de amistad por tan violento accidente.

No al agua no, sálvense ustedes.

 Escrito en 2004

No recuerdo exactamente cuándo experimenté esto por primera vez. Las noches se veían envueltas en descargas de vacíos desesperados. Fue una noche cuando desperté y comencé a gritar como un loco, mientras sentía cómo mi familia hacía lo imposible por calmarme de tan espantoso suceso. Para recordar esto, me inspiré en la película "Efecto Mariposa", que vi hace unos minutos. No quiero sugerir que me identifico tanto con la película, pero sí reconozco que fue lo que trajo a mi mente la necesidad de esclarecer lo sucedido esa primera noche, cuando me levanté gritando y quería arrojarme hacia ese vacío y tomar la pastilla que se me había caído de las manos.

¿Por qué intentar recordar unos instantes que parecen borrados de mi mente? ¿Qué significó eso para mí y la posterior inclinación a la escritura compulsiva que me permitía releerme cada vez que me perdía? No puedo saberlo, y menos ahora que no veo la manera de llegar a esos sucesos y temo que mi cabeza empiece a desvariar, o más bien, a darse cuenta y tomar conciencia de nuevo de la verdadera realidad.

Empezar por recordar y describir la sensación puede ser un buen principio. Esta no me ha abandonado del todo, y de vez en cuando hace sus apariciones. Se siente como si fuera a estallar de repente, como si perdiera el control de todo, como si estuviera recordando algo que ya pasó y que ya no podría cambiar, sentir lo inevitable del presente sumido en una fuerte desesperación por algo que no debió haber pasado y, sin embargo, era como si me estuviera persiguiendo para recordarme.

Quiero aclarar por qué estoy haciendo esto. No deseo abrir la puerta a un infierno en el cual pueda sucumbir a una creencia maldita. Reconozco que el poder de la creencia y de la mente humana puede traspasar los límites de lo que consideramos realidad y posarse en una fuente mágica de mundos que nos mantienen en vilo. Esto es personal y no pretende sacar conclusiones sobre los grandes dilemas que han perseguido mi vida.

Una de las cosas que más me asombra hoy en día es que gran parte de lo sucedido en 1991 y parte de 1992 ha sido olvidado por mi memoria. No son sucesos que recuerde todo el tiempo como algunos aún más viejos y otros más recientes. Trato de recordar yo solo cómo se daban esos momentos y sobre qué se soportaban cuando iban a pasar, pero evocar la sensación no sé si es un riesgo que estoy dispuesto a correr y con qué objetivo lo haría.

Podría preguntarle a mi mamá, mi papá, mi hermano que me recuerden cómo se daban esas situaciones, qué hacía, qué decía, cuáles eran mis miedos, que me ayudaran a recordar algunas frases que marcaban esos sucesos los cuales hoy no recuerdo. Una de las frases que titula este escrito es de las pocas que puedo recordar: “No al agua no, sálvense ustedes”. Aunque la recuerdo porque una vez en la camioneta que me llevaba al colegio, Mario se burlaba de eso que yo había dicho, era seguro que mi hermano contaba en el colegio lo que me pasaba en las noches y por eso sentía que algunos de mis compañeros empezaban a tratarme diferente. Cuando dije eso, mi papá intentaba bañarme en medio del delirio, él intentaba meterme a la ducha y yo no quería. No sé qué no pretendía que pasara, seguramente algo que ya no tenía remedio. Cuando despertaba gritando, me bañaban, ya que siempre se creyó que eran delirios causados por una fiebre muy alta. Muchas veces recobraba el conocimiento con un chorro de agua caliente sobre mi cuerpo y me daba cuenta de que la pijama estaba mojada, que mi papá estaba mojado, mi hermano aterrorizado y mi mamá había llamado al vecino y a mi tío Richard que venía desde Bogotá y llegaba cuando yo estaba en el hospital de Chía. Era extraño porque no sabía lo que había pasado, pero estaba seguro de que había sido muy estruendoso. No veo las teclas bien porque el solo recuerdo empaña mis ojos y afecta mi escritura. También me levantaba gritando "Puta! Puta!", siendo la palabra que más repetía.

Un día, no hace mucho, mi hermano me contó que los delirios siguieron pasando y que la manera que encontraron de que se me quitaran era no contármelos a la mañana siguiente. No sé si esto sea cierto o no porque siempre, de una u otra forma, yo era consciente al final o durante el delirio de que algo estaba pasando. Pero quizá puede ser cierto por el hecho de que poco a poco empezó a desaparecer de mi memoria, hasta el punto de convertirse en un suceso neutro de mi vida, quizá como mecanismo de defensa o de sobreponerme a tal situación.

Ahora no es más lo que puedo decir acerca del momento concreto, no fui testigo de eso que me pasó y no estoy en condiciones de hacer una transportación autoendopática sobre un pasado, que al parecer, pudo haber cambiado mi propia existencia. 

Adios mamá

Mi mamá está frente a mí, viva, respirando y consciente, pero enferma, en el final de sus días debido a un cáncer que empezó en su útero y se ha metastatizado por su cuerpo. El viernes me voy de Santa Marta, me despediré de ella, me despediré para siempre en esta vida terrenal. Le hablaré a Dios de la mujer que me dio a luz, la que me tuvo en su vientre y me cuidó hasta que crecí. Le pido a Dios que su partida llegue pronto, no quiero verla más así, solo deseo que descanse. Han sido los días más difíciles de mi vida, enfrentándome al reflejo de una vida que debo afrontar con entereza y decisión, trabajar por mí, por mi familia, enfocarme en los cambios que debo realizar, pues todo lo que sucede es una enseñanza que me señala el camino que debo recorrer. Le agradezco a mi mamá, le agradezco haberme dado la vida, cuidado, amamantado, regañado, amado, le agradezco todo, porque ese ha sido el plan y todo sucede por alguna razón. Le agradezco a mi papá por haberme mostrado desde lo que he decidido no ser hasta lo que debo ser, sin juzgarlo, amándolo. Te quedas solo, papá, en esta vida, sin mamá. Ojalá también aprendas lo que debes aprender. Cuando pasamos por esto y nos despedimos de un ser querido, aprendemos cosas que nunca antes habíamos aprendido. Es la hora, no se puede postergar más lo que debo hacer allí. Pido ayuda y valentía para recorrer el camino de la redención, del cambio y la apertura de mi ser hacia la libertad espiritual. Hacer lo que debo hacer.

El fin

Es el comienzo del fin, o mejor dicho el fin ya comenzó desde que todo comenzó, pero ahora se siente más cerca porque mi mamá está muy enferma, está en la cama muy impedida y casi no se puede mover. Está sufriendo mucho, yo estoy sufriendo mucho, trato de ser fuerte pero las circunstancias son difíciles y a veces siento que me sobrepasan. Trato de desahogar, trato de entender pero siempre vuelvo al punto y siento aquello que me separa y no me deja estar cerca de mi familia. Pasaron cosas que todavía no entiendo como esas cosas pasan, que sí existen, y pueden desactivarse. Es con la que me tocó bailar, es el karma que debo recordar para aprender, para limpiar, para cumplir un ciclo que solo Dios y el universo sabrán dónde comenzó y dónde va a terminar. Son responsabilidades que se asumen o no se asumen, se cumplen o no se cumplen, todo tiene consecuencias, al final lo que sucede es el reflejo de lo que pusimos en nuestro día a día. Esos pensamientos me llegan hoy en el centro de Santa Marta, una noche que decidí salir de la casa de mi papá y mi mamá porque sentí que me estaba volviendo loco, sentí que no tenía tolerancia, que todo lo qvivido fueron momentos perdidos. Pero no es así, por supuesto no lo es, pues la prueba está que  aqui estoy, he recorrido muchas cosas, he aprendido muchas otras y no me siento mal, me siento bien aunque esté pasando por momentos y encrucijadas que nunca antes había vivido. Todo se resolverá, quizá el fin llegue y no todo se puede saber pues tampoco todo se tiene que saber, hay muchas cosas que no entenderemos y entenderlas tampoco es el objetivo. El objetivo es vivir y hacer lo que mejor pueda en mi día a día, no repetir errores, no seguir destinos que no son los míos, alejarme de lo que yo no soy, acercarme a mi ser puro, vivir con intensidad y forjar desde el interior un propósito y un proyecto consistente para mí y para los mios.

La irracionalidad absoluta

Tengo entendido que hace más de 100 años, cuando mi bisabuelo llegó del Líbano a Colombia, la violencia entre diferentes grupos, ya sean religiosos o políticos, era una constante de aquella época, así como lo es hoy en día y en muchos otros lugares. Especialmente en ese entonces, desde los últimos siglos previos a la modernidad, los motivos religiosos han animado toda suerte de disputas por territorios que para estos grupos son sagrados.

Causa mucho estupor ver cuál es el resultado de una región donde la sacralidad y las creencias se viven, en muchos aspectos, como derechos para dominar a otros por la fuerza, o para marginar al que cree diferente, o a las mujeres por considerarlas impuras, generando fanatismos capaces de sacar a flote el aspecto más terrible del ser humano: su capacidad violenta.

Me resulta extraño que de personas que dicen identificarse con una cultura, creencias y tradiciones supuestamente basadas en la paz y el amor, el resultado sea la guerra. Por supuesto, no todos piensan así. Me cuesta entenderlo y no quisiera entrar en opiniones justificatorias ni criminalizantes, porque lo que estamos viendo que está pasando y ha pasado en Líbano, Palestina, Israel, Siria, Irak, Afganistán, Armenia, realmente me hace reflexionar y cuestionarme sobre cuál es la razón de ser de nuestra existencia en esta realidad encarnada. No le veo sentido a eso, quizá desde mi inocencia, y deseo con todas mis fuerzas que tales cosas no sucedan. Pero han sucedido y están sucediendo.

Cuando escuchaba al general de Israel instando a la población palestina a huir de los bombardeos, me preguntaba cómo se le puede pedir a personas que viven en el campo de concentración más grande que haya podido existir en la historia que huyan porque los van a bombardear. Es como si les dijeran a quienes estuvieron en un campo de concentración nazi que huyan porque los van a gasear. Pero esta es una característica de la guerra: la irracionalidad absoluta y la ira puesta a su servicio. Siguiendo esta línea, invito a todos los que puedan huir, tanto de Palestina como de Israel, a que lo hagan, porque la situación actual solo parece apuntar a un resultado: la eliminación física de una población para que la otra pueda subsistir. En eso ha quedado el amor que se predica.

La escriturología activa

Navegar en locura es dejarse llevar por la escriturología activa, esa misma que se digita y piensa únicamente mientras se vuelve palabra en la pantalla de al frente y que ahora no estoy viendo. Solo esa palabra trae revelaciones y ceremonias que realizan las prosas que se escriben cuando no se tiene nada ni se quiere escribir. Quizá asi fue que se escribieron los mejores libros, tan solo viendo la maquina de escribir, la tinta de la pluma, y no con la cabeza puesta en que el error es algo que se corrige y que existe el delete, el origen de todas las debilidades.

El Abyss de la esfera de Riemann

Por las cosas de la vida, resultase que este escribiente anda por los vericuetos de las fórmulas y las matemáticas, aplicados obviamente a la sociología. Oh sorpresa! mi persona que no hubo curso en el cual no haya tenido que lidiar con dubis, topologías y esferas de Riemann, ahora vive de la herramienta de cacería más preciada en el mundo de la sociotecnia. La Matemática que sé la aprendí por el método de George Papy, personaje interesante, genio y frito, compadre por supuesto del Roland Jeangros. Esa misma matemática que Papy dibujaba en sus seminarios como una esfera cortada por un plano ordenado ortogonal, que lo extiende hasta el infinito horizontal. El infinito vertical de la esfera es un tubo que se hunde entre la esfera hacia un hipotético cero, o mas bien un acercar a cero lo que nunca llega a cero, pues este parece ser el Abyss de la esfera de Riemann. En fin, ahí le hacemos con poca experticia, pero con mucho de sentido común, del cual es el único del que pueda algún día recibir el movimiento serendiptico que haga emerger la respuesta.

Meditaciones de Amatías Roncancio

 Siendo esto lo proseguido y mucho lo interesante que se pone el partidito, pues resultase que Amatias Rocancio navegaba por las aguas donde era libre, y abandonaba aquellas que lo hacían prisionero de una forma de pensar o de simplemente existir. Si en algo ha encontrado gusto es en la escriturología recochologica, forma en que se narra esta Revolución de la Recocha. La cosa ha tomado formas de lo mas de enseñantes del camino, y la alerta de estar en la órbita de júpiter, los astros y toda la cosmología del conocimiento posible sobre lo infinito. Encontrar el carruaje al castillo de la tranquilidad, la calma, el camino, aunque piedras trae es el que llevará a su justo nivel de medios en oro, dólares y propiedades. Asi es, hay que ponerlo en los términos sin despojarlos de la mística propia de aquellas cosas que se saben complejas, misteriosas, y sujetas a las fuerzas de los dioses y diosas, quien sabe cómo sea, lo cierto es que se le debe poner el sabor que se merece esto, la paz, el amor, la disciplina, la atención, la escucha, el corazón.

En esas cosas se la andaba Amatias mientras trataba de hacer estallar una serie de trabajos, que por alguna razón hasta ahora se han resistido pero que se sabe que vendrán, a su tiempo y medida, más bien darle, sin descuidar la vida familiar, eso es más importante. 

Quizá un buen paso es no hacer lo mismo

A hoy son casi 8 meses desde que no consigo un trabajo, sin embargo, no he parado de trabajar. A hoy, el trabajo que he creído ser mi trabajo ya no se si es mi trabajo, pues mucho de lo que hago tendrá resultados de admiración, pero no he devengado un solo peso de ello. Cuando escribo esto el corazón y el pecho se me dilatan, no entiendo, las certezas se diluyen, y las posibilidades que en algún momento vi a mi alrededor se esfuman. Veo que todo el mundo trabaja, todo el mundo encuentra algo que hacer, creí que yo era de esos, pero recorro los pasos de incertidumbre. Debe ser que aún no se quién soy, debe ser que no he encontrado mi lugar en la vida, y eso no me afana, pero tengo hijos y dos padres que mantener. Pero quien entiende, a quien le importa, al fin y al cabo, es mi problema, que será el problema de mis hijos y es ahora el problema de mi papa y mi mama. No entiendo, como puede ser posible que alguien que trabaja todos los días de su existencia no vea los frutos de su trabajo. Como salir de esto, me pregunto, como darle la vuelta y buscar los pasos que solo mi existencia puede recorrer. No repetir ni dejarme influenciar por lo que viví en mi casa desde pequeño, viendo a dos papas quejándose de que no conseguían trabajo, de ver que sus amigos eran ricos y ellos pobres, a un hermano avergonzado, y a mi perdido en ensoñaciones que evadían esa cruda realidad de la cual no quería saber nada. Tengo fe, debo afrontar con entereza lo que está causando este estancamiento, debo romper el sino familiar de andar quejándome y vaciado, debo ser agradecido y tener la fuerza para transformar mi vida como muchas veces he demostrado que lo puedo hacer. Quizá un buen paso es no hacer lo mismo, lo mismo que me hace creer que no voy a ningún lado, quizá lo mejor es cerrar los anhelos, o las proyecciones que no me corresponden. Es un momento difícil de mi vida, que sin embargo es feliz por muchas cosas, realmente es más feliz que difícil, solo que el verme a mí mismo sin trabajo y mantenido me aterra. Será mi ego, pero no solo eso, sino el afán de saber que tengo un papa y una mama que cayeron en la pobreza, que los mantienen y que prácticamente viven de la caridad. Esto lo escribo para mí, para decirme y acordarme que no soy otra persona, ni un destino familiar, soy yo y asi mismo lo he construido, doy un salto, soy alguien, tengo trabajo y respondo por lo que me comprometí y escogí, mi familia, yo miso, mis sueños y gustos.

Vivir Sabroso

Escribir sin vanidad parece una de esas extrañas obsesiones de todo escritor cuando se encierra entre sus neutrinos, ensoñando quarks, materias infinitesimales, y cosas de esas. Recoger el ático y ponerlo en el servicio de la simiente, de un legado que quizá se prolongue a tiempos que no podamos calcular. Persigo mi propia transformación, despierto habilidades y acciones que traigan nada más ni nada menos que cosas como Vivir Sabroso, o algo asi.

“la naturaleza no se queda quieta”

Un nuevo nombre, un nuevo relacionar, un ver y saber que lo que creímos que iba a ser ya de repente no lo es, la gente decide cambiar, y hay que aceptar que no siempre se disfruta de la empatía que se recuerda. Es difícil a veces pensar sobre lo que fuimos, o como nos recordamos. Los arboles dejan caer las hojas que se descomponen, dejando fluir lo que cumple su ciclo, la vida es de ciclos, si, lo recuerdo.  Se siente como que se desconectó algo que creí conectado para siempre, porque sucede? No Lo sé, pero eso pasa a mi alrededor y en mí mismo. La vida cambia, “la naturaleza no se queda quieta”, decía un vecino de Cucunuba.