(Sin titulo)

22/10/04
Hoy no quiero hablar de la letoquitis, porque creo que voy por el camino equivocado para descubrir su esencia y volverlo un hecho concreto, si nos podemos dar cuenta, la letoquitis es tan variable como lo puede ser la felicidad, el amor, la tranquilidad, o mejor dicho, cualquier extraña sensación a la cual una gran cantidad de gente le atribuye una palabra, pero es seguro que es tan irreal como la creencia misma o podemos decir tan individualmente real como la creencia.
Para empezar, intentare señalar, desde mi experiencia personal, como fui viviendo, sintiendo, pensando y al final aprendiendo un comportamiento particular que un día me llevo a hacer consciente de algo que creía saber, pero de lo que ahora me doy cuenta (quizá por mi corta edad y experiencia) que solo es la punta del problema.
Es fácil escribir libremente, porque se dicen cosas que lo asombran a uno mismo, pero lo que no es tan fácil, es descubrir algo por fuera de uno mismo cuando tan solo se esta proyectando una valoración personal sobre el propio descubrimiento. Hoy es mas que un día de descubrimientos porque hace días que no descubro nada, y no se porque, eso es lo que pasa quizá a los músicos y artistas que duran un tiempo sin sacar nada nuevo y entonces se van viendo opacos, pasados, invisibles o desleídos. Hoy ya son varios los meses en que no he logrado ver nada, mi vida pasa, transcurre, se mueve, pero no se vive, es un momento, así como los muchos otros, en que solo pienso hacia dentro en donde la memoria se torna obtusa y sesga todos los filtros de mis recuerdos. Que es lo que pasa? Acaso no lo logre ver ya una vez? Que fue eso que logre probar?
En la vida que he llevado he tomado varios caminos, algunos los inventaron para mi, otros creo habérmelos inventado pero solo uno realmente me gusto y fue el de la libertad, no es que los otros los deseche o crea que son erróneos, no es así, pero no son mis caminos, no siento habérmelos inventado, no soy yo quien esta ahí. Cuando probé la libertad me di cuenta que no había nada mas adictivo que esta, no era mas un hombre uniforme que se escondía sobre las faldas de los miedos, era ese árbol que navegaba en un solo sitio y transpiraba el orgullo de poder ser.
La pregunta que le hago a mi alma hoy es sobre mi propio creer, por mi fe, me pregunto todo el tiempo adonde esta mi fe, sobre que recae lo mas sublime y eterno que puedo imaginar, hasta donde mis sentidos se acongojan por el sentimiento del vacio, allá donde lo irreal se hace difuso y la perdida del ser propio cae en manos de un homogéneo mundo donde los olores y el color se han escapado. Hoy la niña que me gustaba me dijo que estaba saliendo con un niño, entonces sentí una noticia insensible que no traspasaba ni la mas mínima secuela de mi falsa gravedad, era como oír a un poeta muerto que trata de inspirar desde un lugar donde la vida ya no existe y trata de atraer a través de una imagen opaca la observancia de una mujer.
No es mas que una diferencia que se disfraza, cuando le dije a la vida que me quería ir. No es mas autentico decirle que prefiero vivirla, es verdadera la pregunta cuando no se quien soy ahora, no se lo que quiero, no se porque lucho cuando lucho, y hay es cuando tu te haces presente, idealizado por lo mas afuera de mi vida, corrigiendo mis pensamientos y orientando mis razones, sin embargo, donde debo atribuirle el sentido a la vida, a donde volver a escarbar para que esta sopita coja saborcito, de nuevo.
La eterna lucha por la existencia no es mas que un manojo de palabras que se convierten en dogma, cuando se dicen, cuando transcurren, cuando asemejan la infancia de un niño libre que se censura así mismo para poderse preguntar por la desesperación de la vida. A donde putas me han traído.
El camino es cada vez mas raro, ya no comprendo cuando comprendo ya no siento ser esa antena que antes vibraba hacia el mas eterno vilo. Una vez cuando estaba en sexto bachillerato mate a Dios, no podía entender como un ser terreno y asquerosamente humano podía hablar de semejante omnisciencia, de semejante totalidad, porque Dios estaba lejos, lejos de lo que era, había que matarlo, para poder crear al mundo a su imagen y semejanza. Pero ahora cuando el azar es cada vez mas fuerte y la lucidez dejo ver su engaño como antes la falsedad, es cuando la pregunta por el sentido del mundo otra vez vuelve a mi cabeza. La pregunta por mi fe a donde habrá quedado después de esa sentencia mortal que le di una tarde del año 93.
Cuando estaba en el colegio una vez llego a una certeza a mi cabeza, “todo sucede por algo” y después trate de compararla con otra certeza de antaño: “el humano es injusto”. Buen problema, pase por todas las ideología que pude buscando una respuesta le pregunte a Lenin y me dijo que era culpa del Estado entonces odie al Estado, le pregunte a Hitler y me dijo que era culpa de la antimoralidad, entonces me volví un protector de la moral. Le pregunte a Marx y me dijo que eran las fuerzas inevitables del capitalismo, y eso también me lo creí, y luego, otro personaje citando al mismo Marx me dijo algo un poco mas claro: “todo lo sólido se desvanece en el aire, todo lo sagrado es profanado”, que quiere decir esto? Primero que todo aclaremos que esto no es un descubrimiento la panacea y que pudo haber sido tan legitimo como cuando descubrimos con mis amigos del colegio que Patacas era un Dios.